下午的时候，天气阴郁，5楼的窗口有微风吹进来，带着阵阵凉意。刚刚去了又又的办公室，大家都已经提早下班了，我才后知后觉的发现又到了周末，不知道是忙碌的工作中来不及计算休息的周期，还是因为有太多事情分心。

上午早早结束采访，和R姐姐走了一路，很多道理理解之后都来不及装进大脑，但是终于明白了作为一个女人需要很多智慧。谢谢R姐姐带给我的正面能量，让我有了撑开宽广的胸怀在以后的感情生活中奋力作战的信心。

某位同学，两边都是你爱的女人，夹在中间的你，才是最难受的吧。

肯定并做好本来的自己，带着宽容的心和爱对待身边的人，换位思考智慧的解决人际关系中的问题，然后勇敢的为自己的理想奋斗！

期待我们的北京之行。

现在是凌晨2:30分，我刚刚爬起床打开电脑，之前一直躺在床上玩手机，好久没看安的穿衣搭配网络日志。因为大姨妈又走了一天的路，晚饭之后就直接开了电热毯蒙上被子睡觉，结果半夜醒来果真就睡不着了= =小望同学说要我不要半夜折磨他，他好想早睡，好吧好吧。

刚才我去上厕所的时候照了一下镜子，脸色已经很姨婆，明天早上肯定要更糟了。最近换成了苏菲最长的那个夜用，比abc的382mm还长诶，一直卡到腰好像尿不湿，不过对于我这种睡觉在床上翻来覆去的人，真的太太太有安全感了XDD！

今天大概是我这段时间心情最好的一天，因为小望同学翘班陪了我整整一天！(^_^)

大概情深也不在于能够朝朝暮暮相伴，而是需要共同担负起生活的责任，这样才像个大人。

我说想你的时候，你回我无时不刻，我焦虑不安的时候，你告诉我既来则安。纵然是有千言万语，也只是一个表情就安抚了一切情绪，我想这个时候的你，更加需要我的包容和鼓励的吧。我们将要和从前的世界告别，开始为新的生活努力，我想那也没有什么遗憾，因为有彼此。

有时候觉得，你和我很像。

在昨天的晚会上，坐在旁边的姐姐让我和其他人一起，举起手High一次，所有的负面情绪在那样一个慌张又好笑的时刻挥散了。那个被我们嘲笑做把秋裤缠在脖子上的大哥，让我明白了，无论是国家大剧院还是此刻并没有坐满观众的剧场，每个人都有自己的舞台，只要找好自己的位置，然后尽情的演出就好了。

望望，那不是一场赌局，是和自己的一个约定，是和家人的一个约定，是和我们未来生活的一个约定，这个约定永远不会失效。

加油！

前夜，我和老爸坐在西餐厅的包间里，我不想说话便用纸笔和他交谈，他也不恼。没有提起任何会让我伤心的事，他只是问我有没有想要去的地方，我说西藏，我说丽江，他说西藏太远，要从长计议，丽江很好，我们可以一起请假去旅行。我又说鼓浪屿，海南，日本…他笑，你倒是越说越远。我想对于我来说，这个世界上知女莫若父，期间我只用手势，他都看得懂。他说不如先买钢琴，放在房间的哪个位置你想。临行前我抱住他，我想这个世界上有他，就有我的天。

最崩溃的那天晚上，我拨了六的电话，我在电话里大声说：我再也不要谈恋爱了，我不要结婚了。六，你快说，你是不是会化骨绵掌？你一说话，一切就都好了。你说梦里的事情都是假的，不会在现实中发生的，只要玩玩脑残游戏就会好。你说既然相比上一个人，这次那么在乎，谁先低头有什么分别呢。你说我们认识了这么久，才会这么了解我的阴影和小脾气，怎么会这么短的时间就会找到个完美恋人呢。你说每天去外面跑一圈，洗个热水澡，然后喝一杯热牛奶，就不会做恶梦了…

亲爱的F，我把你的备注改成了“秋天”，不知道从什么时候起，我们转换了角色，大概经历了一些事情，你沉淀了下来，你更愿意做静美的秋天，等待下一次绿芽新出，而焦躁不安的我更适合烈日暴晒的夏日晌午吧。“记得啊，没有什么比爱自己更重要…”

春天来，夏天也来，然后是一年又一年，我的人生就是这样了，就这样了吗？如果我从未存在在这个世界上，我的周遭还是会想现在一样，正常运转，没有分别。只不过，这张一米见方的地方，会有什么人来坐，摆放什么物品，那个人会以怎样的神态在打字呢？

我爱你，更爱和你在一起时被宠爱的自己，我怕你，更怕失去你。

我竟是无处可去。

　　彼处桃花盛开，绚烂满天凄艳的红霞，你笑得清浅从容，而我却仍在这里守望，落英如雨，印证我佛拈花一笑的了然。爱，如此繁华，如此寂寥。

　　起身，然后落座，知道，与你的缘份，也只有这一盏茶而已。结局早已先我抵达，蛰伏于五月的一场雨，十分钟，或许不够一生回忆，却足以老去所有年华。

　　五月的天空泼满青釉，你瓷青的衣襟在风里飘拂。阳光遍地，你信手拾起一枚，放进我手里，说：“我爱你！”三字成谶，我被你一语中的，从此，沉重的枷锁背负我每个梦境，明知无望，却固守着仅存的坚持，以为，终究可以将你守侯成最美的风景。

　　若青春可以作注，我已押上一切筹码，只待你开出一幅九天十地的牌久，示我以最终的输赢。谁知，你竟中途离开，衣袖随长风斜过，拂乱了赌局。无人坐庄，这一局牌宛然三月桃花，错落于五月的湖面，飘散了满湖的灰飞烟灭。

　　遂重新检视命运，看它如何写就这一段际遇。暮色四合，天边的浮云已渐暗。人走，茶亦凉，有明月，照你的背影涉水而过，十丈红尘饰你以锦绣，千朵芙蓉衣你以华裳，而你竟无半点回顾，就这样，轻易穿越我一生的沧桑。

　　摊开手掌，阳光菲薄，一如你的许诺。太爱你，所以希望你以许诺勾兑眼泪，以永恒明见柔情，却不曾料到，岁月将你的微笑做了伏笔，只待风沙四起，尘埃遍野，便折戟扬刀，杀一个回马枪，陷我于永无翻身之日的险境。

　　没有狂歌当哭的勇气，却在倒地时明心见性，瞥见万里风沙之上，有人沉腕拨镫，疾书一行字：“相忘于江湖”。朱砂如血，触目惊心。

　　忘，谈何容易？烟水亭边，你用青色丝绦挽就了我的心结，江南的水光潋滟了你的眼，你已是我一生的水源，润我干涸的视线，柔我冷硬的心痂，忘记你，不如忘记我自己。

　　而夜幕，却依旧如期降临，深冬的风替换曾经的烟花三月，举目四望，偌大的桌边只我一人，空对，一盏冰冷的茶。

　　竟是不能不忘。

　　也罢，且学你拂袖而去，菩提树下觅一方青石，静待，看沧海变桑田。

　　你已到达彼岸，水草丰美，桃花怒放，便是落雨，也有一番风细柳斜的心事。我只能做到起身离席，却仍无法与你同步。其实，又何曾与你同步过？一盏茶的爱，终我一生，也只有这一盏茶的温度，由暖而凉，片刻而已。

　　你抬手落笔，转折勾挑出青春的天书，我是你无法辩识的狂草，短短一行，被你飞快地写下，翻过。再提起，只怕也要在多年以后，由阔达圆和的魏体悄然重写，方可看清，当初的挥毫泼墨，竟是如此轻易，如此不堪。

　　回忆若能下酒，往事便可作一场宿醉，醒来时，天依旧清亮，风仍然分明，而光阴的两岸，终究无法以一苇渡杭，我知你心意。

　　无须更多言语，我必与你相忘于江湖，以沧桑为饮，年华果腹，岁月做衣锦华服，于百转千回后，悄然转身，然后，离去 。

六，你说我该怎么办，我想我大概是个精神病患者。此时我可能张牙舞爪的和朋友、爱人一起，渡过一段温馨的傍晚时光，彼时就会从一场恶梦中惊醒，在黑暗的房间里大喊大叫，也许上一秒钟我还确定自己是幸福的，下一秒世界就变成了末日。为什么我总是不快乐…

有时候我甚至觉得这场恋爱就像是一场形式，已结婚为前提的恋爱，就是要这样子吗。他在为了我尊敬我的家人，陪伴我的朋友，努力工作…可是为什么我越发觉得只有自己一个人了。或许送我回家，不想走就再看一会电视，上了地铁先帮我抢一个位置，这些这些，我在你们面前可以无所顾忌的任性要求，对他，却如何也说不出口。

我害怕太任性会把他吓走，我害怕不会做家务会被长辈讨厌，我害怕我的天真不圆滑会给人带来麻烦。我害怕每一次夜幕降临时的恐慌感，和每次睡梦中醒来的惊恐和无助，我害怕下一个月工作就会完不成任务，和以后所有未知的岁月。

可是我知道，我不可能永远对着电话里的你们大哭，不可能每次都任性的去买车票，不可能不分时间地点场合的随心所欲。

我不知道该怎么办，我该怎么办。我不知道自己究竟想要什么，究竟要怎样才能好起来。你告诉我好不好？

25岁，生日快乐。

也没有别的想说，希望你不要忘记最开始的起点和梦想。

每个男人身边是不是总有那么几个让他们哭笑不得又要倍加爱护的女人，比如老妈，老奶，比如老婆。

最近睡眠质量很不好，凌晨3点就恶梦惊醒，缩在被子不敢动，这种负面能量真是可怕。

不敢睡啊不敢睡，看来今夜又要无眠了。

真正下笔的时候，就会觉得怎样写，都不够好。

2012年4月24日  晚

我想这也许是一个浩大的工程，我爱你。

窗外突然下起了阵雨，能听到雨点像豆子一样落在地面上的声音，下雨总是一年里我最最不喜欢的天气情况，可是现在的我，心情却很平静。

今天中午你盛饭的时候，我就在想，记忆里我们一起吃工作餐的时候，是不是也经常会有这样的场景。我记得有一次在万都大酒店，你起身到后面拿了两罐雪碧，回来递给我一罐，那时我就觉得很温暖吧。只是那个时候我还完全不知道递给我饮料的这个人，以后会以何种身份，陪我走完怎样的人生。

我永远都记得第一次见到你的时候，是在报社四楼的走廊里。你爸爸的办公室在走廊的最左侧，那时你毕恭毕敬地跟在你爸的身后进门，我想你应该是那种什么事情都听家里安排的乖孩子吧。在后来的新年联欢上，我也寻找过你的身影，还把你和你们主任错认为一家，我想大概是因为同是员工子女，让我对你很好奇。那时候，大家都喜欢我们同称为“报二代”，我很不喜欢这个意味着“靠老爸吃饭”的代名词。很长时间里，你一直都作为“我不想成为的人”存在着。

直到…直到工作以后，你的名字再次出现在我的生活里。有时候，我觉得自己是那种想法很多，但是真正脚踏实地做点什么却完全不行的人。坐在光荣院的礼堂里，从来都讨厌看新闻的我，一点都搞不清头绪，当我鼓起勇气问你的时候，根本不确定你是否认识我。你简单的在材料上画了几笔，就把稿子的内容说了个大概。…我想，那是我第一次认识你。

后来我和双总是商量着谁先找你要稿，每次你都是有求必应。而我和你也总是因为被指派跟车不用写稿这样的工作，一次又一次再次相遇。有时候我会悄悄把身边的座位让给你，然后开心的度过一个沉默而漫长的下午，我也不确定因为有你在身边，这样的快乐从何而来，但是我很喜欢这样的感觉。

渐渐的，你成为了我们的好姐妹，也是我的知心好朋友。虽然我已经不那么厌烦这份工作，不那么胆怯，但是还是会在每次采访的时候，因为看到你而感到非常安心。我可以在剧场里和你讨论无聊的话剧节目，然后无所顾忌的睡觉，也可以在电视电话会上乱涂乱画，什么都不记录，可以乘车的时候看风景，不用记住哪个哪个是领导，那个领导说了什么重要的讲话…因为有你，你会把一切都做好，一点都不生气。我清楚的记得，有一次走访，在SW大厅我看到了R姐姐，她说要不要和同事换一下和她坐一车，一路有话可聊，可是我还是选择了和你同车，好像这样才是找到了家一样。

我的头脑中有很多关于你的画面，我看见你在材料上勾勾画画，写好看的连笔字，你在笔记本上改稿子的时候，认真的样子，残联采访过后你把我安顿好了才离开，在采访热心人的饭桌上，你一个人为我们大家挡酒…而我，也是什么事情都想和你说，你是一个耐心的倾听者，保守秘密还会理性地给出建议，如果说我留在这个小城市，是因为一些人，其中一定有你。可是我并不知道，在你的心里，我是不是也是同样重要的朋友。

你更换签名的那段时间，我们都猜你是不是在谈恋爱，后来那次小孙同学郑重其事的和我说望望有了女朋友的时候，我想和双的猜想得到了证实，不过也觉得他口中的那类女生应该很适合你吧，我只是有点难过，你没有告诉过我…后来你狡猾的和我说，你是骗他的，我也开心的笑了。

虽然每当我爱上一个人，都会觉得这个人是我今生的最爱，我对我的爱情义无反顾，不畏挫折和伤害用倾尽全力，但是我从来没有像现在这样，希望自己从来没有恋爱过，我想要把过去的经历全部抹零，和你重新开始。